Все разделы = Мобильные телефоны = Apple = iPhone 7

Apple iPhone 7

Описание

Отзывы

Количество отзывов: 5. Оставить свой отзыв

3226. Реально круто. Сотка вообще мощная. Цена тоже отлично. Токам цене никак не найдешь телефон Apple Iphone 7. Мне очень нравиться. И вам советую купить.

3232. Очень хороший телефон, но если захотите скачать туда игры, вам придется заплатить за них не большую сумму.

3233. Купил и не разу не пожалел . Как говорил мой дед : " Хорошая вещь - и в Африке хорошая". Очень удобный , фантастический дисплей и практичен в использовании . Да и ,честно говоря , цена радует ,так как сам купил намного дороже . Качество фотографий - фантастика ,скорость процессора - молния , звук - чистый , дизайн - простой и совершенный . А после покупки ,с таким телефоном в руках ,вы будете чувствовать себя неописуемым красавцем и счастливчиком . Поверьте мне .

3234. Купил и не разу не пожалел . Как говорил мой дед : " Хорошая вещь - и в Африке хорошая". Очень удобный , фантастический дисплей и практичен в использовании . Да и ,честно говоря , цена радует ,так как сам купил намного дороже . Качество фотографий - фантастика ,скорость процессора - молния , звук - чистый , дизайн - простой и совершенный . А после покупки ,с таким телефоном в руках ,вы будете чувствовать себя неописуемым красавцем и счастливчиком . Поверьте мне .

3377. Друзья решил поделиться с вами своим впечатлением об iPhone 7. До выхода 7 айфона взял по глупости 6s. Так же писал про него отзыв. Ну так вот, в данный момент я в Южной Корее и поменять телефон тут не проблема, тем более на флагмен. Пошел и поменял свою старую 6s (отходил с ним не так долго всего 3 месяца) на 7 черный матовый. Хотел глянцевый, но потом потрогал и передумал очень маркий(часто вытирать надо). Первые ощущения. В руке лежит точь в точь как 6, единственное различие внешнее это камера, вспышка, 3,5 разъём под наушники убрали, цвета и антенна. Как вы заметили взял на 128 Гб. Думаю на ближайшие 3 года хватит. По коробке. В целом она не изменилась. Убрали цифру серии сбоку т. е. теперь написано просто iPhone. Картинку поменяли, решили удивить нас задней стороной телефона. И вот друзья пошла долгожданная распаковка. Все стандартно блок зарядки, кабель лайтинг, наушники и переходник для них. Беспроводные в комплекте не идут, хотя за такую сумму могли и сделать бонус. Кстати кабель по качеству изменился. Он стал более шершавым. Сейчас многие скажут, что плохо что убрали разъём 3,5. Лично я думаю за этим будущее и даже если придется потом тратиться покупать специальные наушники. Много от кого слышал "А как же музыку слушать во время зарядки?" друзья позволили себе купить столько дорогой девайс купите и блютус наушники. Я лично никогда не слушаю музыку при зарядке, но на крайний случай у меня есть блютус наушники. Матовый тоже оставляет отпечатки. Когда жирные руки лучше вообще телефон не брать. Цвет очень красивый и антенна не слишком заметна. Стекло пришлось снять с 6s потому что мое еще не пришло. Начнем чем меня порадовала 7ка. Очень боялся кнопки Home, говорили что она не механическая и меня это пугала. Но я даже и не привыкал к ней, а наоборот теперь нажимать на дом стала намного приятнее и охотней. Согласитесь кто пользуется телефонами от Aplle нажимает по тысячи раз в день на эту кнопку. А теперь она предает еще и удовольствие. К тому же при нажатии сопровождает приятная вибрация телефона, как реагирует на 3d tuch. В кнопке Home еще есть сенсор, который в дальнейшем компания обещает выпустить новую ПО. Ваша кнопка будет открывать любое приложение которое вы настроите, к примеру проведете пальцем влево по кнопке она откроет вам WhatsApp или плеер. Кнопкой я очень доволен. Камера стала намного круче. Качество шикарное и фокус регулируется в более большом зумме, что для меня очень важно(конечно не макросъемка). Отпечаток пальца как и работал на 6 хорошо, так и на 7. Хотя говорили, что его доработали. Хороший звук и громкий звук стал. Любителям поиграть в игры, послушать музыку(без наушниках), посмотреть фильм это очень порадуем. Снизу как на прошлых моделях расположен динамик и микрофон, а вот динамик разговорный теперь играет тоже. Даже бассы появились. По наушникам я различия не ощутил, хотя тоже говорили что их переделали. Из минусов: Не радует батарея. У меня при интенсивном использование хватает всего на часов 10. Разочаровала жадность компании, неужели за такую цену нельзя было положить оригинальные беспроводные наушники. Не изменили совсем дизайн, только цвета добавили и на этом спасибо. В общем покупкой рад хоть и есть не маленькие минусы. Кому денег не жалко или кто гонится за модой покупайте. По и 6s не плохой вариант. Всем спасибо за уделенное время.

Вопросы и ответы

Как фотографирует камера? Вспышка хорошая? Сколько мегапикселей? (Ответов: 1)
Какая симка идет в айфон 7 ? (Ответов: 2)
Сколько держит батарея? Так как в предыдущих версиях с этим были проблемы (Ответов: 1)
Слышал что теперь нет разьема под наушники, как теперь слушать музыку? (Ответов: 2)
Для какой страны версия a1778 iPhone 7? Что это значит? (Ответов: 1)
Какие технические характеристики камеры iPhone 7? (Ответов: 1)
Что такое 3d touch в iPhone 7? Как включить 3d touch? (Ответов: 2)
Какая дата выхода iPhone 7 mini? Какие последние новости? (Ответов: 3)
Какие виды моделей бывает iPhone 7? (Ответов: 1)
Какие виды прошивок есть на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какие виды памяти есть iPhone 7? Сколько лучше брать? (Ответов: 1)
Почему виснет камера на iPhone 7? (Ответов: 1)
Где imei на iPhone 7? (Ответов: 3)
Где и как включить режим модема в iPhone 7? Где модем? Как использовать как модем? (Ответов: 1)
Где скрепка на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая дата выхода в России и послупление в продажу iPhone 7? (Ответов: 1)
Для чего две камеры в iPhone 7? Зачем вторая камера? (Ответов: 1)
Как перезагрузить, если завис iPhone 7? (Ответов: 1)
Что делать, если iPhone 7 завис на обновлении настроек icloud? (Ответов: 1)
Что делать, если iPhone 7 завис на обновлении прошивки? Почему зависает после обновления? (Ответов: 1)
Какое разрешение экрана на iPhone 7? (Ответов: 1)
Что делать, если iPhone 7, завис на экране блокировки? (Ответов: 2)
Что делать, если iPhone 7, завис на экране загрузки после запуска? Почему зависат при загрузке? (Ответов: 1)
Почему зависает камера на iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему зависает iPhone 7 после просмотра видео? (Ответов: 1)
Почему зависает почта на iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему iPhone 7 зависает при звонке? (Ответов: 1)
iPhone 7 зависает, появляется черный экран, что делать? (Ответов: 2)
Зачем наклейки яблоко в коробке вместе с iPhone 7? (Ответов: 1)
Зачем покупать iPhone 7? (Ответов: 1)
Из чего сделан корпус iPhone 7? (Ответов: 2)
Как произвести изменение номера голосовой почты на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как будет выглядеть iPhone 7? (Ответов: 2)
Как будут работать наушники на iPhone 7? (Ответов: 2)
Как быстро сделать фото на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как включить и настроить 4g lte на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как включить и настроить mms (ммс) на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как включить nfc на iPhone 7? Как пользоваться нфс? (Ответов: 2)
Как включить personal hotspot на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как включить звук затвора камеры на iPhone 7? (Ответов: 2)
Как включить точку доступа на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как вставить sim (сим) карту (симку) в iPhone 7? Как достать симку? (Ответов: 1)
Как выбрать цвет iPhone 7? Какие бывают цвета, какой лучше? (Ответов: 1)
Как выглядит коробка (упаковка) iPhone 7? Как выглядит настоящая инструкция? (Ответов: 1)
Как делать живые фото на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как делать размытые фото на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как делать скриншот на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как держит аккумулятор iPhone 7? Как держит зарядку? (Ответов: 1)
Как добавить sd карту в iPhone 7? (Ответов: 2)
Как добавить музыку на устройство iPhone 7? (Ответов: 2)
Как дублировать экран iPhone 7 на ноутбук? (Ответов: 1)
Как закрыть все приложения на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как зарядить iPhone 7 через qi в авто camry? (Ответов: 2)
Как заряжать и слушать музыку используя наушники одновременно на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как использовать без симки iPhone 7? (Ответов: 1)
Как использовать наушники на iPhone 7? Как подключить наушники? Куда вставлять наушники? (Ответов: 2)
Как класть на стол iPhone 7? (Ответов: 1)
Как листать фотографии на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как ловит сеть iPhone 7? (Ответов: 1)
Как менять язык на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как настроить банковскую карту на iPhone 7? (Ответов: 2)
Как настроить видео на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как настроить вспышку при звонке на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как настроить звук на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как настроить камеру на iPhone 7? (Ответов: 3)
Как настроить касание на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как настроить палец на iPhone 7? Как работает датчик отпечатка пальца? (Ответов: 2)
Как начать работать с iPhone 7? (Ответов: 2)
Что такое iPhone 7 "как новый"? Как определить восстановленный? (Ответов: 3)
Как определить подделку, оринигал и рст смартфона iPhone 7? (Ответов: 1)
Как отключить управление голосом на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как отличить оригинал от восстановленного iPhone 7? Как отличить оригинал от подделки по коробке? (Ответов: 2)
Как перезагрузить iPhone 7? (Ответов: 1)
Как пользоваться force touch на iPhone 7? (Ответов: 2)
Как пользоваться кнопкой домой на iPhone 7? Как работает кнопка home? (Ответов: 2)
Как пользоваться музыкой на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как поставить песню на звонок в iPhone 7? (Ответов: 1)
Как поставить фото на контакт в iPhone 7? (Ответов: 1)
Как правильно заряжать iPhone 7? (Ответов: 2)
Как проверить обновления на iPhone 7? (Ответов: 2)
Как прошить iPhone 7? (Ответов: 1)
Как разблокировать (разлочить) iPhone 7? Как снять блокировку? (Ответов: 1)
Как раздать wifi через iPhone 7? Как раздать интернет если нет режима модем? (Ответов: 1)
Как разобрать iPhone 7? (Ответов: 1)
Как решить проблему с динамиком iPhone 7? (Ответов: 1)
Как сделать jailbreak на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как сделать жесткий ресет на iPhone 7? Как сделать хард ресет? (Ответов: 1)
Как сделать чтобы звонки приходили только из телефонной книжки на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как синхронизировать контакты google с iPhone 7? (Ответов: 1)
Как скачать фото на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как слушать музыку в машине на iPhone 7? (Ответов: 2)
Как сменить учетную запись при включенном lost mode на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как снимает камера iPhone 7? Как снимать 4к видео? (Ответов: 1)
Как теперь без кнопки пользоваться iPhone 7? (Ответов: 1)
Как убрать пароль с iPhone 7? (Ответов: 1)
Как убрать царапину на корпусе iPhone 7? (Ответов: 1)
Как удалить все контакты из iPhone 7? Как удалить сразу несколько контактов? (Ответов: 1)
Как удалить все контакты из iPhone 7? Как удалить сразу несколько контактов? (Ответов: 1)
Как удалить все фото из iPhone 7? (Ответов: 1)
Как удалить лишние иконки из iPhone 7? (Ответов: 1)
Как удалить музыку из iPhone 7? (Ответов: 1)
Как удалить приложение (программу) из iPhone 7? (Ответов: 1)
Как удалить смс из iPhone 7? (Ответов: 1)
Как удалить учетную запись на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как узнать для какой страны сделан iPhone 7? Какие версии есть для разных стран? (Ответов: 1)
Как усилить вибрацию на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая батарея в iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая версия ios на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая диагональ экрана iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая зарядка подходит к iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая сим карта нужна для iPhone 7? (Ответов: 1)
Какие изменения произошли в iPhone 7? (Ответов: 1)
Какие наушники идут в комплекте вместе с iPhone 7? Какие наушники подойдут? (Ответов: 2)
Какое защитное стекло выбрать для iPhone 7? (Ответов: 1)
Какое качество для медленного видео лучше на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какой процессор в iPhone 7? (Ответов: 1)
Какой экран в iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему не обновляется по воздуху iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему не обновляется почта на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какие параметры зарядного устройства на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какие параметры, характеристики у iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая дата выхода iPhone 7+? (Ответов: 1)
Почему не стоит покупать iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему нет lte в iPhone 7? (Ответов: 2)
Почему нет порта для наушников в iPhone 7? (Ответов: 3)
Сколько памяти достаточно на iPhone 7? (Ответов: 2)
Какая фронтальная камера установлена в iPhone 7? Сколько мегапикселей? (Ответов: 1)
Почему фронтальная камера переворачивает изображение на iPhone 7? (Ответов: 1)
Что входит в комплектацию iPhone 7? (Ответов: 2)
Что нового будет в iPhone 7? (Ответов: 2)
Почему греется iPhone 7? (Ответов: 4)
Можно ли использовать блютуз наушники на iPhone 7? (Ответов: 2)
Что делать, если забыл пароль от iPhone 7? (Ответов: 1)
Из чего сделан экран iPhone 7? (Ответов: 1)
Как подключить смайлики в смс на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как ввести в dfu режим iPhone 7? (Ответов: 1)
Как защищен от воды iPhone 7? (Ответов: 1)
Как подключить к компьютеру iPhone 7? (Ответов: 2)
Как подключить к телевизору iPhone 7? (Ответов: 2)
Как отключить вибро кнопки домой на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как делать live photo на iPhone 7? (Ответов: 2)
Как установить музыку на звонок iPhone 7 без айтюнса? (Ответов: 1)
Как обновить iPhone 7? (Ответов: 1)
Как проверить при покупке iPhone 7? (Ответов: 1)
Как проверить подлинность и оригинальность iPhone 7? (Ответов: 2)
Как узнать серийный номер iPhone 7? (Ответов: 1)
Какая версия itunes нужна для iPhone 7? (Ответов: 2)
Какая операционная система у iPhone 7? (Ответов: 1)
Какие форматы видео поддерживает iPhone 7? (Ответов: 1)
Каким плеером воспроизвести файлы в формате flac на iPhone 7? (Ответов: 1)
Какое фокусное расстояние в камере айфона 7? (Ответов: 2)
Какой телефон iPhone лучше, 6s или 7? (Ответов: 2)
Почему не обновляется iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему быстро разряжается iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему взрывается iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему iPhone 7 не ловит lte? (Ответов: 1)
Почему не подключается по bluetooth телефон iPhone 7? (Ответов: 1)
Почему iPhone 7 стал хуже? (Ответов: 1)
Какая прошивка лучше всего для iPhone 7? (Ответов: 1)
Что такое системные тактильные сигналы на iPhone 7? (Ответов: 2)
Сколько оперативной памяти в iPhone 7? (Ответов: 1)
При подключении iPhone 7 к компьютеру на windows 7, приходит сообщение "устройство usb не опознано", что делать? (Ответов: 2)
Чем отличается евротест от ростеста iPhone 7? (Ответов: 1)
Что будет, если носить iPhone 7 без чехла? (Ответов: 1)
Что деласть, если айфон 7 завис и не выключается, не перезагружается? (Ответов: 1)
Что делать, если забыл пароль, и айфон 7 заблокирован? (Ответов: 1)
Какого производителя экран установлен в iPhone 7? (Ответов: 2)
Как скачать музыку на iPhone 7 без айтюнс? (Ответов: 2)
Какой телефон лучше айфон 7 плюс или самсунг галакси 7s edge? (Ответов: 1)
Видел айфон 7 на продаже с пометкой ref*, что это значит? (Ответов: 1)
Слышал что в айфон 7 не будет разьема под наушники, это правда? И как теперь слушать музыку? (Ответов: 1)
КНИГА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫХ ПУТЕШЕСТВИЙ (Ответов: 1)
Нет звука затвора фотокамеры айфон 7 (Ответов: 1)
Вибрация на айфоне 7 дребезжит а то и вовсе не работает пока его не стукнеш что это может быть? (Ответов: 3)
Упал теперь не включается, пипец какой то . Что делать в такой ситуации ? (Ответов: 1)
Какие то полосы на экране появились синего света , как их убрать ? (Ответов: 1)
Бeлый экран и нечего не происходит на нем , что может быть ? (Ответов: 1)
Появились какие то точки , мелкие белые, тек не видбо , но на темном экране можно заметить, что это значит, как убрать ? (Ответов: 1)
Как его перезагрузить если завис и нечего не происходит ? (Ответов: 2)
как откатить прошивку айфон 7 на стандартную (Ответов: 1)
О профессиональных деформациях. Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее). Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана». Компьютер нужен. А готовых нет. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. «Ваще хлам». Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. - У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. - ????? Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. 6+411–Обсудить (41)ПоделитьсяАркаша Смех Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!" 9+544–Обсудить (10)ПоделитьсяZewrus Был у коллег ИТ-шников в гостях. Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую: "Уважаемые программисты! Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Задумался. 21+331–Обсудить (9)ПоделитьсяАркаша Смех Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим. 8+61–ОбсудитьПоделитьсяChuck Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. 5+696–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?.. 24+128–ОбсудитьПоделитьсяИсточник В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. 19+241–ОбсудитьПоделитьсяИсточник IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять? 20+104–ОбсудитьПоделитьсяmehob Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. 7+280–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. 8+220–ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov Звонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься. 17+73–ОбсудитьПоделиться На работе IT-шника спрашивают: - Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером? - Нет... Вчера джинсы порвал. 42+30–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. 11+79–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? 4+143–ОбсудитьПоделиться Спят уже онлайн игрушки, ВК спит! Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21–ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так. Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!" 1+1205–Обсудить (7)Поделитьсяae У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. — Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. 4+601–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникИпполит Матвеевич В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. 7+280–ОбсудитьПоделиться С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить! 7+261–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникПодарок Вернеру Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. 3+174–Обсудить (1)ПоделитьсяПодарок Вернеру Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? 11+145–ОбсудитьПоделитьсяRabber Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. 30+204–ОбсудитьПоделитьсяПодарок Вернеру Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. — Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом. — Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза. — Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда! — Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке. — Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! — Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. — Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. *** — Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. — Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина? — Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер. — Ну так вот и пользуйтесь моментом! 5+770–ОбсудитьПоделитьсяИсточникDark_WiZZard Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал! (Ответов: 1)
О профессиональных деформациях. Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее). Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана». Компьютер нужен. А готовых нет. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. «Ваще хлам». Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. - У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. - ????? Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. 6+411–Обсудить (41)ПоделитьсяАркаша Смех Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!" 9+544–Обсудить (10)ПоделитьсяZewrus Был у коллег ИТ-шников в гостях. Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую: "Уважаемые программисты! Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Задумался. 21+331–Обсудить (9)ПоделитьсяАркаша Смех Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим. 8+61–ОбсудитьПоделитьсяChuck Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. 5+696–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?.. 24+128–ОбсудитьПоделитьсяИсточник В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. 19+241–ОбсудитьПоделитьсяИсточник IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять? 20+104–ОбсудитьПоделитьсяmehob Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. 7+280–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. 8+220–ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov Звонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься. 17+73–ОбсудитьПоделиться На работе IT-шника спрашивают: - Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером? - Нет... Вчера джинсы порвал. 42+30–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. 11+79–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? 4+143–ОбсудитьПоделиться Спят уже онлайн игрушки, ВК спит! Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21–ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так. Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!" 1+1205–Обсудить (7)Поделитьсяae У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. — Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. 4+601–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникИпполит Матвеевич В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. 7+280–ОбсудитьПоделиться С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить! 7+261–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникПодарок Вернеру Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. 3+174–Обсудить (1)ПоделитьсяПодарок Вернеру Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? 11+145–ОбсудитьПоделитьсяRabber Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. 30+204–ОбсудитьПоделитьсяПодарок Вернеру Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. — Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом. — Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза. — Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда! — Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке. — Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! — Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. — Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. *** — Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. — Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина? — Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер. — Ну так вот и пользуйтесь моментом! 5+770–ОбсудитьПоделитьсяИсточникDark_WiZZard Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал! (Ответов: 1)
в каких цветах доступен айфон 7 плюс (Ответов: 1)
Как теперь слушать музыку? (Ответов: 1)
куда вставлять наушник в новом iPhone? (Ответов: 2)
Как подключить Эир Подс к нему? (Ответов: 1)
Какой айфон купить этот или восьмой? (Ответов: 1)
Что нового в этом айфоне? (Ответов: 1)
Почему нет iPhone 7S? (Ответов: 2)
Как подключить проводные наушники? (Ответов: 1)
Как добавить виджеты? (Ответов: 2)
Как найти IMEI на нем? (Ответов: 2)
Как заряжать телефон беспровода? (Ответов: 1)
Как платить по эпл пей? (Ответов: 1)
Зачем тут nfc и что это такое? (Ответов: 1)
Где лучше купить сдесь или закзать из Америки? (Ответов: 2)
Есть ли в этом айфоне беспроводная зарядка? (Ответов: 2)
Как активировать iPhone 7? (Ответов: 1)
Как теперь без кнопки home управлять телефоном? (Ответов: 1)
Какой тут процессор и сколько набирает в антуту? (Ответов: 1)
Что входит в комплект? (Ответов: 1)
Что умеет сири? (Ответов: 1)
Как разблокировать новый iPhone 7? (Ответов: 1)
Как перенести данные с андроида на новый айфон? (Ответов: 1)
Как проверить обновления IOS? (Ответов: 1)
Какой выбрать айфон десятый или седьмой? (Ответов: 1)
Какая камера в смартфоне iPhone Xr? (Ответов: 1)
сколько сейчас стоит смартфон айфон 7? (Ответов: 1)
Где imei на iPhone 7? (Ответов: 1)
Как настроить банковскую карту на iPhone 7? Через Apple Pay? (Ответов: 1)
Подходит ли кабель от айфона 5 к айфону 7 (Ответов: 2)
как считать данные на проездном билете с помощью NFC на iPhone 7? (Ответов: 1)
Не нашли нужный вопрос?

Задайте свой вопрос или опишите проблему (Зарегистрируйтесь, чтобы получать вознаграждение за просмотры вашего вопроса)

Вы пишите как гость. Если не хотите пропустить ответы на свой вопрос, укажите адрес электронной почты. Как только кто-то ответит на вопрос, Вы сразу об этом узнаете!