Забыли пароль?   Регистрация

Все разделы = Мобильные телефоны = HTC = Desire

HTC Desire

Описание

Desire является первым коммуникатором компании HTC, выпущенным в 2010 году. Это новый флагман линейки гуглофонов данного производителя, и он носит это звание вполне заслуженно.

Коммуникатор может быть флагманским только в том случае, если он обладает очень мощными техническими характеристиками, и поверьте, в HTC Desire они есть. Начнем с того, что этот аппарат работает на процессоре с тактовой частотой 1 ГГц, который называется Qualcomm Snapdragon. Объем оперативной памяти в этой модели увеличен до 576 Мб, то есть ее вполне хватит под любую, даже самую тяжелую программу или под медиаплеер, в котором запущено видео в HD-качестве.

Корпус сотового телефона ХТЦ Дизайр выполнен из пластика, но он отлично лежит в руке и не выскальзывает. Скрипов и люфта здесь не наблюдается, равно как и металлических вставок. Впрочем, здесь они абсолютно не нужны – аппарат и без них выглядит более чем солидно.

Во внешний вид коммуникатора HTC Desire очень органично вписался сенсорный экран с диагональю 3,7 дюйма. Этот аппарат – первый, в котором компания HTC применила емкостной дисплей вместо резистивного. При этом он выполнен по технологии AMOLED и поддерживает высокое разрешение 480х800 пикселей, то есть картинка на нем отображается очень сочно и ярко. Еще одна особенность AMOLED-экранов – рекордно низкий уровень потребления энергии и заточенность под управление пальцами. Все это, безусловно, считается плюсами коммуникатора.

Управлять рассматриваемым моноблоком можно с помощью тачскрина, а можно использовать для этого непонятный девайс, расположенный прямо под дисплеем. На самом деле это оптический трекбол, который отслеживает положение пальца в пространстве и переносит эти данные в интерфейс, перемещая область выделения. Способ работы напоминает способ работы обычной оптической мыши. Точность сенсора в этом оптическом трекболе очень высокая.

Но чтобы флагманским коммуникатором HTC Desire (второе название – HTC Bravo) было удобно управлять, недостаточно снабдить его пальцеориентированным экраном и трекболом. Понятное дело, ему просто необходим нормальный графический интерфейс, и он у него есть. Называется визуальная оболочка Sense, и она является не только красивой, но и интуитивно понятной, что еще сильнее облегчает освоение в новой системе.

Эта самая оболочка Sense поставлена поверх мощной операционной системы Google Android 2.1, самой последней на момент публикации данного описания. Данная ОС превратила коммуникатор ХТЦ Браво из средства связи в полноценный карманный компьютер, позволяя устанавливать абсолютно любые программы различного рода.

Даже если не ставить дополнительное ПО, стандартные утилиты обеспечивают мобильный телефон HTC Desire стоимостью около 25000 рублей отличным функционалом. Здесь есть и полноценный браузер, и клиент электронной почты, и возможность работы с документами Microsoft Office, и медиаплеер, и многое другое.

Здесь даже навигационное программное обеспечение предусмотрено, и работает оно совместно со встроенным GPS-ресивером последнего поколения. В общем, коммуникатор HTC Desire достоин того, чтобы называться флагманом и стать вашим неизменным помощником.

Отзывы

Количество отзывов: 7. Оставить свой отзыв

985. Приобрел это чудо техники перед новым годом, предварительно перелопатив огромное количество отзывов и обзоров о различных моделях телефонов. Достоинства: - мощная аппаратная начинка: процессор 1ГГц и 512 Мб оперативной памяти, телефон работает очень быстро; - емкостный 3.7" экран, выполненный по технологии AMOLED. Особенно хочется отметить наличие защитного покрытия, благодаря которому экран очень тяжело поцарапать; - полный набор всех средств коммуникации; - операционная система Android. - металлические кнопки навигации. Недостатки: - время работы батареи довольно низкое, при активном использовании мобильного интернета, плеера и 20-30 минутах разговора аппарат приходится заряжать минимум раз в день. - на ярком солнечном свете экран сильно выцветает.

1448. Пользуюсь маркой НТС очень давно и не собираюсь менять. На данный момент хожу с HTC Desire A8181. Телефон прекрасно себя зарекомендовал: долго работает без подзарядки, хотя я активно разговариваю в течение дня, никаких зависаний, самопроизвольных выключений и тому подобных казусов, присущих коммуникаторам, я не заметила – работает как часы. Отдельно хочется сказать про дисплей – за несколько месяцев использования – на дисплее ни одной царапинки, хотя я ношу телефон без чехла и защитной пленки на экране. Операционная система Android – написана для людей – все доступно, понятно и красиво. Советую всем приобретать аппараты это производителя.

2005. Эта модель довольно интересная от HTC. Технические характеристики телефона очень впечатлили (оперативная память 576мб и процессор 1Ггц). Сразу видно качественную сборку. Сенсор очень чувствительный, а цвета экрана очень сочные. В пользовании довольно простой и удобный. Не тормозит и не зависает. Очень порадовало наличие множества бесплатных приложений. Камера отличная, особенно видео. Единственным минусом является слабая батарея. При моем активном использовании необходимо заряжать каждый день. Но эта проблема быстро решается. Просто купить другую (большей емкости) батарею.

2157. Если честно, ужасный телефон. Хуже, чем этот у меня точно никогда не было. Жутко ловит сеть. Шрифт очень мелкий, никогда не получается нажать одну букву, мои большие пальцы жмут сразу несколько. Меню также плохое, неудобное, да еще причем и постоянно тупит. Но самый огромный минус – это то, что почти всегда при разговоре проглатываются слова. Если кто-то хочет купить, вы конечно, можете попробовать, но мой совет не рисковать. Если бы мне его не подарили, сам бы я никогда не купил такую модель. Единственно, что более ли менее в этом телефоне, так это внешний вид. Но я не думаю, что это будет стимулом к покупке.

2382. HTC Desire SV Black Коммуникаторы, произведенные корпорацией HTC, часто попадают в мои хищные руки. Мода была на телефоны этой марки в нашем отделе. Я пользовался многими аппаратами HTC, но все они были изготовлены для использования с одной sim картой. Скажу честно, относительно новая модель НТС не пройдет мимо меня. Я обязательно попрошу знакомого, дать мне аппарат на неделю – другую. Я найду, что предложить взамен. По роду занятий поселилась у меня рабочая sim карта. Да еще micro - sim. Я не умелец обрезать их разными острыми предметами, поэтому в салоне бесплатно заменил свою карту на микро вариант. Коммуникатор HTC Desire SV Black – это добротный моноблок, так сказать аппарат для дела, а не для демонстрации видимой только самому себе «крутости». Андроид четвертой версии, с экраном Super LCD 2, разрешением 480 на 800 пикселей имеет диагональ 4,3 дюйма. Двухъядерный процессор Qualcomm S4 с тактовой частотой 1000 Мгц и оперативной памятью 768 Мб дает понять, что перед нами не гоночный автомобиль, а добротный городской седан. Поэтому я поставил минимум дополнительных программ и телефон работал без «тормозов». Но играми иногда пользуюсь. HTC Desire SV Black поддерживает все форматы связи, имеет систему GPS и Глонасс. Так что не потеряетесь. Фотокамера 8 мегапикселей имеет автофокус, LED - вспышку и BSI - сенсор, который предназначен для повышения качества снимков при пониженном освещении. Фронтальная камера не предусмотрена. Поддерживаются основные форматы аудио и видео файлов, имеется и приемник. Купите HTC Desire SV Black, если ВЫ вынуждены пользоваться двумя sim картами. Это надежный аппарат с большим набором дополнительных функций.

2578. Пользуюсь телефоном примерно полтора года. В целом, впечатления о данной модели неплохие. Хороший, яркий экран, удобное меню, интересный дизайн. Очень хороший фонарик. Меня как автомобилиста неоднократно выручал, когда холодной зимней ночью надо было что-то поковырять под капотом. Однако, по моему мнению, модель имеет определенные недостатки и даже недоразумения. Из недостатков: мало оперативной памяти, хрупкий "трещащий" корпус, слабый аккумулятор, непроизвольно нажимающиеся во время разговора кнопки регулировки громкости, из-за чего не раз пропускал звонок. Недоразумением этой модели считаю оптический скрол, которым очень неудобно пользоваться да и, в принципе, необходимости в нем никогда не возникало.

3074. Здравствуйте. У меня на htc desire 210 dual sim при включении горит белый экран и надпись htc. Далее ничего не происходит, может прошива слетела. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!

Вопросы и ответы

посоветуйте что лучше купить HTC Desire или motorola milestone? (Ответов: 5)
К HTC Desire гарнетура Plantronics Voyager 510 system подойдет (Ответов: 1)
Как настроить ММС на HTC Desire? (Ответов: 7)
мобильное тв есть там? (Ответов: 4)
С каким дисплеем в настоящее время продается HTC Desire A8181? Есть ли у него русификация меню? (Ответов: 2)
Что выгоднее Нокиа н8 или ЧТС А8181 (Ответов: 6)
Подскажите можно ли поставить мелодию на смс?? (Ответов: 12)
помогите русифицировать нтс а8181 (Ответов: 2)
Может ли HTC Desire работать с MS Office, есть ли возможность настроить переводчик? (Ответов: 2)
как установит оперу на hts Desire 9191???? (Ответов: 2)
подскажите, пожалуйста, стоимость 11270 руб. указана за модель с сертификацией ЕС или РСТ? (Ответов: 0)
на HTC Desire есть возможность читать книги? (Ответов: 2)
Можно ли прошить данный девайс на windows phone 7? Заранее благодарен за ответ. (Ответов: 1)
А доставка у вас имеется? (Ответов: 2)
как поставить музыку на звонок на телефоне htc а8181 (Ответов: 1)
Подскажите, как установить антивирусник( какой лучше), аську,агент на Смартфон HTC Desire (A8181),спасибо! (Ответов: 2)
как установить асику на htc desire A8181 (Ответов: 2)
слетела руская прошивка на дизаер уан ве что делать.. (Ответов: 1)
Нужен ли на смартфоне HTC антивирусник?) (Ответов: 1)
как настроить ммс на htc desiver v (Ответов: 1)
как устонавить руский язык (Ответов: 1)
как регулировать громкость на htc дизаер аш ди динамика когда разговари (Ответов: 1)
установленны ли базовые игры на нтс дизаер х как на друг. тел. (Ответов: 1)
как установить сеть? (Ответов: 1)
Как увеличить память на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как увеличить шрифт на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как установить приложения на карту памяти на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как apk на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как увеличить внутреннюю память на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как установить игры на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как настроить интернет на HTC Desire? (Ответов: 2)
Как зайти в рекавери на HTC Desire? (Ответов: 7)
Как включить HTC Desire? (Ответов: 1)
Как войти в hboot на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как подключить gprs на HTC Desire? (Ответов: 0)
Как прошить HTC Desire? (Ответов: 1)
Как разобрать HTC Desire? (Ответов: 1)
Как разблокировать HTC Desire? (Ответов: 1)
Как открыть крышку на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как отключить режим громкой связи на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как отключить рекламу на HTC Desire? (Ответов: 2)
Как освободить память на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как установить живые обои на HTC Desire? (Ответов: 4)
Как сбросить настройки на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как сделать ранаут на HTC Desire? (Ответов: 0)
Как сделать hard reset на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как скинуть музыку на HTC Desire? (Ответов: 1)
Работает и HTC Desire как модем? (Ответов: 1)
Какой экран на HTC Desire? (Ответов: 1)
Какой процессор на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как убрать виджеты на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как синхронизировать контакты на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как зайти на карту памяти на HTC Desire? (Ответов: 2)
Как подключить гарнитуру на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как зайти в бутлоадер на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как форматировать HTC Desire? (Ответов: 1)
Как поставить фото на контакт на HTC Desire? (Ответов: 5)
Как смотреть фильмы на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как вернуть заводскую прошивку на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как удалить аккаунт на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как сделать рут на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как заблокировать абонента на HTC Desire? (Ответов: 1)
Работает ли HTC Desire как роутер? (Ответов: 1)
Как делать скриншоты на HTC Desire? (Ответов: 2)
Как разблокировать экран на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как отключить интернет на HTC Desire? (Ответов: 2)
Как определить тип экрана на HTC Desire? (Ответов: 1)
Как выключить телефон на HTC Desire? (Ответов: 1)
Что можно удалить на HTC Desire? (Ответов: 1)
Куда кидать игры на HTC Desire? (Ответов: 1)
Куда кидать музыку на HTC Desire? (Ответов: 4)
Куда делась память на HTC Desire? (Ответов: 1)
Куда кидать видео на HTC Desire? (Ответов: 1)
Когда обновление HTC Desire? (Ответов: 1)
Есть ли 3g на HTC Desire? (Ответов: 1)
Есть ли мультитач на HTC Desire? (Ответов: 0)
Есть ли фронтальная камера на HTC Desire? (Ответов: 4)
Где будильник на HTC Desire? (Ответов: 1)
Где производят HTC Desire? (Ответов: 2)
как установить файловый менеджер (Ответов: 1)
можно ли как нибудь на HTC Desire 300 включить вибровызов. допустим перед сном убрать мелодию и оставить вибрацию с помощью одной кнопки как например на гэлакси s3 (Ответов: 1)
как установить ммс (Ответов: 1)
стала быстро садиться батарея.не могу понять,где то что-то нажал и не могу найти.телефон новый.вроде всё отключено.спасибо. (Ответов: 1)
Экран не сильно царапается? (Ответов: 1)
Телефон перестал запускаться? что делать? (Ответов: 1)
Люди добрые потскажите, как восстановить все данные на карте памяти? случайно форматировал и потерял важные данные (Ответов: 2)
Как установить приложения с SD-карты? (Ответов: 1)
как сделать хард ресет (Ответов: 1)
Всем привет! Прошу подсказать. как можно отрегулировать громкость во время звонка и вобще возможно ли это? (Ответов: 1)
как форматировать (Ответов: 6)
как бесплатно разблокировать телефон? (Ответов: 1)
как убрать номер с черного списка на HTS Desire? (Ответов: 1)
Я ввела пин код для блокировки и забыла...что делать (Ответов: 4)
как отключить режим громкой связи (Ответов: 1)
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста. Захожу в "Настройки" потом в "Память" и там есть внутренний накопитель и память телефона. Память телефона 1,10 ГБ, доступно пишет 0 мб, нажимаю на функцию "Освободить больше места" а внутри содержимого нет-все пусто?! может надо нажать "Очистить память телефона"? И если да- то контакты не сотруться?" Заранее спасибо! (Ответов: 1)
У меня написано ввести акаунт гугл (Ответов: 1)
отключается сам по себе что делатьи что за иаймер отключения (Ответов: 5)
подскажите пожалуйста. у меня мультифон 5300. если нажать кнопку сбоку, переход в спящий режим то он оключается сам.и сразу включается. если ее не нажимать то он не выключается и не переходит в спящий режим так и светится пока батарея не сядет. (Ответов: 1)
как формвтнуть тел (Ответов: 3)
какую учётную запись написать чтобы войти (Ответов: 1)
как прошить телефон htc Desire 310 (Ответов: 1)
как настроить интернет на hts disaer,.помогите пожалуйста!!! (Ответов: 1)
как открывается крышка заднего отсека? (Ответов: 1)
Установил фото для контактов, в списке контактов появились иконки , но при вызове с этих контактов изображения фото нет, на экране стандартная картинка.Как быть? Спасибо! HTC Desire 310 (Ответов: 5)
Здравствуйте,устанавливаю фото на контакт в телефоне НТС Desire 516,фото устанавливается, в контактах оно есть,но вот когда мне звонит абонент,то фото это не показывает,просто "человечек". И еще,в контактах есть упорядочить контакты,я нажимаю что показывать только контакты телефона,выхожу из контактов и потом ,когда захожу заново опять показывает и контакты телефона и контакты которые на сим-карте,получается дублирование и это не удобно,как исправить? (Ответов: 1)
Как разблокировать телефон при этом у меня не включается миню а пороль я в вожу он мне пишет неправильно прошу помощи (Ответов: 1)
Скажите пожалуйста как определить разбит тачскрин или экран - мастер хочет менять то и то, может ли он меня обманывать и поменять только одно, а деньги взять за то и то? (Ответов: 1)
как форматировать (Ответов: 1)
здравствуйте у меня заблокировалсЯ телефон htc Disere 210 ,за просмотр порно сайта ,заблокирован МВД России ,помогите пожалуйста (Ответов: 1)
И снова здравствуйте!) Помогите! У меня пропала камера! Вернее, сама камера вроде работает, но когда я нажимаю на ярлык "Камера" (то стандартное приложение, которое есть на всех телефонах), телефон пишет: В приложении "Галерея" произошла ошибка. (Ответов: 1)
Здравствуйте. Телефон сам выключился,на экране пустая батарея, горит красная лампочка. Ничего не меняется ни на зарядке, ни так. Что делать? (Ответов: 1)
На эрани пишет команды нет что делать (Ответов: 1)
как сделает форматировать мобильный htc desire s? (Ответов: 1)
Скажите пожалуйста.Как на телефоне настроить черный список,что бы на одной симкарте блокировался вызов,а на другой нет?Спасибо.HTS600 (Ответов: 1)
ХОЧУ ОТФОРМАТИРОВАТЬ ПАМЯТЬ ТЕЛЕФОНА НТС ДИЗАИР 616,НО БЕЗОПАСТНО ЭТО ИЛИ НЕТ ИНСТРУКЦИИ К ТЕЛЕФОНУ НЕБЫЛО (Ответов: 1)
ОТФОРМАТИРОВАТЬ ПАМЯТЬ ТЕЛЕФОНА НТС ДИЗАИР 616 (Ответов: 0)
Как форматировать desire 616 пожалуйста помагите (Ответов: 0)
как форматировать (Ответов: 1)
Как снять видел на HTS Desire? (Ответов: 0)
как снять пин код блокировки экрана на htc desire 310 (Ответов: 0)
ОТКРЫТЬ КРЫШКУ ТЕЛЕФОНА htc (Ответов: 1)
Батарея полная была так что с телефоном не подскажете? (Ответов: 1)
телефон сам втлючается с выключается (Ответов: 1)
Здравствуйте! У меня в телефонеHTC Desire326G контакт сохраняется,а через какое то время снова исчезает из списка.При отключении телефона так же некоторые контакты теряются хотя они и в сим карте и в телефоне были-может это брак в телефоне?и слова написанные в телефоне высвечивают не до конца последние буквы не видно. (Ответов: 2)
Включают телефон - выдаёт "Команды нет." Уже и сбрасывал, и кнопки зажимал, нечего не меняется. Подскажите, пожалуйста. (Ответов: 0)
Здравствуете я потеряла инструкцию по рименению htc 526 g. Подскажите пожалуйста. 1. Как ответить на звонок и поставить время и дату на телефоне.? (Ответов: 1)
Когда захожу в камеру то по периметру экрана красным цветом вылезает УЖЕ БЕСИТ ПОМОГИТЕ !!!!!!!!!СРОЧНО (Ответов: 0)
что делать если htc заблокировал мвд россии (Ответов: 1)
Как включить функцию "черный список" для htc Desire 326 g (Ответов: 1)
Всем привет! Подскажите пожалуйста как на htc 326 g duol sim передать музыку по блютуз на другой телефон (Ответов: 1)
как поменять приоритет из изображений либо музыки на накопитель. (Ответов: 1)
Скажите пож у меня младший брал заблакировал тел и я Немо гу разблокировать как в самом тел формулировать скажи (Ответов: 1)
HTC desire 526 не меняется язык с английского на русский во время ввода пароля для соц.сетей. На логина меняется а на пароле нет. А он у меня русский! Помогите пожалуйста (Ответов: 1)
ЗДР. у МЕНЯ HTC Desire 326G не могу установить будильник-нажимаю Часы-выдаёт "в приложении часы произошла ошибка" и всё ПОМОГИТЕ! (Ответов: 1)
Здравствуйте,вчера столкнулась с такой проблемой,телефон htc desire 400 поймал вирус и теперь отключается сам через минуту и включается сам и так до бесконечности,не успеваю даже антивирус включить! Посоветовали его отформатировать,если это поможет подскажите как сделать пожалуйста! (Ответов: 1)
Не могу удалить контакты.подскажите что делать? (Ответов: 1)
Здравствуйте у меня ним 616 дуплекс. Подскажите как заблокировать контакт? (Ответов: 1)
Здравствуйде! У меня НТС дуал 616. Подскажите пожалуйста, как заблокировать контакт. Звонки и смс. (Ответов: 1)
а если у меня не извлекается аккамулятор? (Ответов: 1)
Всем привет! Подскажите пожалуйста как на htc 326 g duol sim передать музыку по блютуз на другой тел (Ответов: 1)
Как отключить вибрацию со звонка,смс и будильника,чтобы осталась только мелодия без вибрации на HTC Desire 300 (Ответов: 1)
могу ли я на нем устанрвить skype? (Ответов: 1)
Здравствуйте! Перестал работать 3G, в этом режиме телефон не дает даже проверить баланс, выдавая ошибку кода mmi, позвонить не могу, так же и мне не могут дозвониться (временно не доступен). В режиме 2G все работает. Пробовали переставить сим карту в другой телефон - все в порядке. Подскажите что делать, как вернуть 3G на htc desire. Заранее спасибо! (Ответов: 2)
В салон связи обращалась и сим карту переставляли в другой телефон, все работает. Сказали, что дело в самом аппарате. Слоты переставлять пробовала тоже, в режиме 3G не работает все равно. В телефон попадала вода месяц назад, может это связано с этим? (Ответов: 2)
Как покрыть задний крышку на HTC Disere 350 (Ответов: 1)
Как покрыть задний крышку на HTC Disere 350 (Ответов: 1)
Как покрыть задний крышку на HTC Disere 350 (Ответов: 1)
Как покрыть задний крышку на HTC Disere 350 (Ответов: 1)
Как покрыть задний крышку на HTC Disere 350 (Ответов: 1)
Где найти на него чехлы ? (Ответов: 1)
Какие нужны инструменты для разборки корпуса ? (Ответов: 1)
Сколько держит в сети интернета времени ? (Ответов: 1)
Почему лагает в играх ? (Ответов: 1)
Легко ли в телефоне поменять батарейку ? (Ответов: 1)
Не могу удалить номер из чёрного списка (Ответов: 1)
Если его предлагают менять на iphone 4 , стоит его обменять ? (Ответов: 1)
Какой на нем черный свет экрана , глубой ли свет ? (Ответов: 1)
Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее). Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана». Компьютер нужен. А готовых нет. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. «Ваще хлам». Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. - У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. - ????? Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. 6+411–Обсудить (41)ПоделитьсяАркаша Смех Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!" 9+544–Обсудить (10)ПоделитьсяZewrus Был у коллег ИТ-шников в гостях. Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую: "Уважаемые программисты! Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Задумался. 21+331–Обсудить (9)ПоделитьсяАркаша Смех Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим. 8+61–ОбсудитьПоделитьсяChuck Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. 5+696–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?.. 24+128–ОбсудитьПоделитьсяИсточник В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. 19+241–ОбсудитьПоделитьсяИсточник IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять? 20+104–ОбсудитьПоделитьсяmehob Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. 7+280–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. 8+220–ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov Звонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься. 17+73–ОбсудитьПоделиться На работе IT-шника спрашивают: - Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером? - Нет... Вчера джинсы порвал. 42+30–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. 11+79–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? 4+143–ОбсудитьПоделиться Спят уже онлайн игрушки, ВК спит! Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21–ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так. Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!" 1+1205–Обсудить (7)Поделитьсяae У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. — Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. 4+601–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникИпполит Матвеевич В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. 7+280–ОбсудитьПоделиться С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить! 7+261–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникПодарок Вернеру Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. 3+174–Обсудить (1)ПоделитьсяПодарок Вернеру Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? 11+145–ОбсудитьПоделитьсяRabber Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. 30+204–ОбсудитьПоделитьсяПодарок Вернеру Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. — Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом. — Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза. — Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда! — Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке. — Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! — Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. — Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. *** — Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. — Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина? — Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер. — Ну так вот и пользуйтесь моментом! 5+770–ОбсудитьПоделитьсяИсточникDark_WiZZard Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал! Ответить Гость 17.10.2018 20:50 О профессиональных деформациях. Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее). Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана». Компьютер нужен. А готовых нет. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. «Ваще хлам». Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. - У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. - ????? Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. 6+411–Обсудить (41)ПоделитьсяАркаша Смех Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!" 9+544–Обсудить (10)ПоделитьсяZewrus Был у коллег ИТ-шников в гостях. Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую: "Уважаемые программисты! Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Задумался. 21+331–Обсудить (9)ПоделитьсяАркаша Смех Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим. 8+61–ОбсудитьПоделитьсяChuck Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. 5+696–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?.. 24+128–ОбсудитьПоделитьсяИсточник В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. 19+241–ОбсудитьПоделитьсяИсточник IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять? 20+104–ОбсудитьПоделитьсяmehob Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. 7+280–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. 8+220–ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov Звонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься. 17+73–ОбсудитьПоделиться На работе IT-шника спрашивают: - Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером? - Нет... Вчера джинсы порвал. 42+30–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. 11+79–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? 4+143–ОбсудитьПоделиться Спят уже онлайн игрушки, ВК спит! Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21–ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так. Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!" 1+1205–Обсудить (7)Поделитьсяae У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. — Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. 4+601–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникИпполит Матвеевич В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. 7+280–ОбсудитьПоделиться С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить! 7+261–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникПодарок Вернеру Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. 3+174–Обсудить (1)ПоделитьсяПодарок Вернеру Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? 11+145–ОбсудитьПоделитьсяRabber Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Ответить Гость 17.10.2018 20:50 О профессиональных деформациях. Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карт (Ответов: 1)
Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее). Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана». Компьютер нужен. А готовых нет. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. «Ваще хлам». Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. - У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. - ????? Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. 6+411–Обсудить (41)ПоделитьсяАркаша Смех Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!" 9+544–Обсудить (10)ПоделитьсяZewrus Был у коллег ИТ-шников в гостях. Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую: "Уважаемые программисты! Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Задумался. 21+331–Обсудить (9)ПоделитьсяАркаша Смех Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим. 8+61–ОбсудитьПоделитьсяChuck Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. 5+696–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?.. 24+128–ОбсудитьПоделитьсяИсточник В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. 19+241–ОбсудитьПоделитьсяИсточник IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять? 20+104–ОбсудитьПоделитьсяmehob Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. 7+280–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. 8+220–ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov Звонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься. 17+73–ОбсудитьПоделиться На работе IT-шника спрашивают: - Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером? - Нет... Вчера джинсы порвал. 42+30–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. 11+79–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? 4+143–ОбсудитьПоделиться Спят уже онлайн игрушки, ВК спит! Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21–ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так. Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!" 1+1205–Обсудить (7)Поделитьсяae У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. — Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. 4+601–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникИпполит Матвеевич В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. 7+280–ОбсудитьПоделиться С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить! 7+261–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникПодарок Вернеру Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. 3+174–Обсудить (1)ПоделитьсяПодарок Вернеру Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? 11+145–ОбсудитьПоделитьсяRabber Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. 30+204–ОбсудитьПоделитьсяПодарок Вернеру Системный администратор Вадик, сдавленно чертыхаясь, карабкался по водосточной трубе на второй этаж. Задача отчасти упрощалась тем, что офис располагался в старинном особняке, чей фасад украшало множество декоративных лепных элементов, за которые при необходимости можно было ухватиться. Вадик искренне надеялся, что такой необходимости все-таки не возникнет, ибо, несмотря на наличие внизу газона с аккуратно подстриженными сорняками, падать было бы высоко и больно. С другой стороны, определенную сложность процессу добавлял еще и тот факт, что размеренная сисадминская работа не располагала к совершенствованию акробатических навыков. Она располагала к философскому миросозерцанию под пиво с чипсами, и сама по себе стимулировала бурный рост исключительно пуза, но никак не мускулатуры плечевого пояса. Однако Вадик с упорством альпиниста-спасателя лез вверх — там, в приветливо распахнутом окне, его уже терпеливо дожидался заветный приз в лице главного бухгалтера фирмы — Валентины Александровны. Этот рабочий день начался для Вадика не совсем традиционно, то есть, не с просмотра френдленты в «Фейсбуке» под чашечку кофе, а с пронзительного звука, прокатившегося по этажам офисного центра и затихшего гулким эхом где-то в районе переговорной. «Примерно так, наверное, должен звучать заводской гудок», — подумал Вадик, едва не пролив от неожиданности горячий кофе себе на штаны, — «или, как минимум, раненый бизон в брачный период». И хотя раньше он никогда не сталкивался с ранеными бизонами, но интенсивность звука в децибелах, а также его полифоническая насыщенность красноречиво свидетельствовали о том, что бизон, как минимум, крайне недоволен и очень агрессивен. Со вздохом оставив недопитый кофе, Вадик отправился на поиски источника аккустической аномалии. Короткое расследование привело Вадика к дверям бухгалтерии, расположенной на втором этаже. Двери были сварены из толстых стальных листов и покоились на массивных металлических петлях, которым наверняка позавидовали бы ворота небольшой средневековой крепости, а выходившее во двор окно было забрано сдвижной железной решеткой. Подобные меры предосторожности были отнюдь не лишними, ибо в небольшой каморке, где располагалась бухгалтерия, имелось целых две чрезвычайно значимых для фирмы ценности: огромный старинный сейф, в котором хранилась оборотная наличка, и главный, она же единственный, бухгалтер Валентина Александровна. Валентина Александровна вполне могла посоперничать с сейфом в монументальности, поэтому они оба успешно заполняли собою все полезное пространство помещения — ничего иного в этот скромный приют балансов и авансовых счетов попросту не помещалось. С Валентиной Александровной у Вадика отношения не сложились как-то с самого начала. Главный бухгалтер высокомерно считала сисадмина чем-то средним между дворовой прислугой и мальчиком на побегушках, отдавая распоряжения «быстро все починить» брезгливым и не терпящим возражений тоном. При этом «что-нибудь» приходилось чинить довольно-таки часто, ибо Валентина Александровна являлась абсолютным рекордсменом города по скоростному запуску присланных по электронной почте вирусов, запихиванию в принтер бумаги со скрепками и выдергиванию каблуками витой пары из висящего на стене свитча. Вадик тоже не оставался в долгу: в ответ на претензии из серии «я опять не могу войти в бухгалтерию» он вежливо советовал Валентине Александровне сесть на диету, а заявку «купить что-нибудь, чтобы я могла нормально работать на компьютере» однажды отклонил с резолюцией «невозможно выполнить в связи с отсутствием в розничной продаже мозгов». Сегодня Валентина Александровна явилась на работу пораньше, чтобы проверить подготовленные накануне отчеты в фонды, открыла магнитный замок бухгалтерии собственным электронным ключом и по привычке захлопнула за собою тяжелую металлическую дверь. Поскольку главный бухгалтер всегда самоотверженно стояла на страже финансовых интересов фирмы, и принципиально не оплачивала счетов, если принесший их сотрудник не был готов представить развернутое обоснование, зачем оно нужно и почему на этом нельзя сэкономить (а особенно, если этого сотрудника звали Вадик), в качестве системы контроля доступа на предприятии использовалась самые дешевые магнитные замки, которые Вадик только сумел раздобыть и приладить на двери кабинетов. Однако в этот раз природная прижимистость сыграла с Валентиной Александровной дурную шутку: едва ворота бухгалтерской цитадели замкнулись за ее могучей спиной, в компьютерных мозгах дешевого электронного замка произошел какой-то непредвиденный сбой и он полностью заблокировал дверь, отказываясь реагировать и на кнопку открывания, и на прикосновение электронного ключа. Валентина Александровна очутилась в ловушке. — Что тут произошло? — Озабоченно поинтересовался директор, привлеченный на второй этаж подозрительным и весьма интенсивным шумом. — Дверь заклинило, — мрачно отозвался Вадик. — И не сломаешь, крепкая, зараза. — Выпустите! — Изнутри бухгалтерии на толстый металл градом сыпались гулкие удары. — Немедленно выпустите меня отсюда! — Может, этаж обесточить? — Предложил директор. — Там есть рубильник, в щитке на лестничной клетке. — Бесполезно, — отмахнулся Вадик, — магнитный замок запитан от аккумулятора, сам по себе он разрядится в лучшем случае через пару дней. А она там за это время помрет от голода. Или от стресса. Эй, послушайте! — Вадик попытался перекричать не на шутку разошедшуюся Валентину Александровну, которая, похоже, впала в настоящую истерику, — там на стене, справа от двери, висит металлический ящик. Откройте его, внутри черная батарея. Снимите с нее любую клемму и замок разблокируется! — Вот еще! — Донеслось с той стороны. — Я вам не программист! Я в этом ничего не понимаю! Выпустите меня немедленно, слышите? Вадик с директором тоскливо переглянулись. — Валентина Александровна, — примирительно прокричал Вадик в дверь, — вы сможете открыть решетку на окне изнутри? Я сейчас влезу к вам по водосточной трубе и отключу батарею сам. *** — Это все он! — Разгневанно направила дрожащий палец на Вадика растрепанная, раскрасневшаяся, но вызволенная из неволи Валентина Александровна. — Это он не справляется со своими непосредственными обязанностями, в результате чего я оказалась взаперти! Я требую немедленно принять меры административного характера! Вадик хранил молчание, понуро глядя в пол. — Послушайте, Валентина Александровна, — устало прервал ее директор, — скажите, когда к вам в последний раз залезал в окно настоящий живой мужчина? — Не помню… — Растерянно произнесла бухгалтер. — Ну так вот и пользуйтесь моментом! 5+770–ОбсудитьПоделитьсяИсточникDark_WiZZard Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал! Ответить Гость 17.10.2018 20:50 О профессиональных деформациях. Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее). Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows'98 и поставил тестировать. И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана». Компьютер нужен. А готовых нет. Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования. Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации. В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет». Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый. От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX. «Ваще хлам». Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил». Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы. - У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ. - ????? Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить. Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился. Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить. 6+411–Обсудить (41)ПоделитьсяАркаша Смех Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!" 9+544–Обсудить (10)ПоделитьсяZewrus Был у коллег ИТ-шников в гостях. Так в туалете над унитазом, где обычно висит распечатка: "Уважайте труп уборщиц!" обнаружил другую: "Уважаемые программисты! Если вам с утра показалось, что ваши носки или рубашка воняют, то ВАМ ЭТО НЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Задумался. 21+331–Обсудить (9)ПоделитьсяАркаша Смех Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим. 8+61–ОбсудитьПоделитьсяChuck Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. 5+696–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник На работе с утра программист бегает и ворчит: - Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?.. 24+128–ОбсудитьПоделитьсяИсточник В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает. 19+241–ОбсудитьПоделитьсяИсточник IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять? 20+104–ОбсудитьПоделитьсяmehob Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С. 7+280–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Еще недавно программист ассоциировался исключительно с малоадекватным молодым человеком. Сейчас, судя по анекдотам, стали появляться и малоадекватные девушки. В советские времена программистами были, в основном, женщины. Когда я учился програмить на СМке, рядом со мной работали две тетушки. Мне они казались бабушками. Они ваяли свои программы на ассемлере. Толщина распечатки (листинг тогда говорили) была несколько сантиметров. Я, в полном афуе, спросил, почему они не пишут на языке высокого уровня? Ответ меня сразил: - Да мы уже привыкли. Да и удобнее - надо на два умножить - сдвинул регистр - и готово. 8+220–ОбсудитьПоделитьсяstarovoitov Звонит программист беременной жене: — Ты где? — На сохранении. — Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься. 17+73–ОбсудитьПоделиться На работе IT-шника спрашивают: - Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером? - Нет... Вчера джинсы порвал. 42+30–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение. 11+79–ОбсудитьПоделитьсяИсточник Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? 4+143–ОбсудитьПоделиться Спят уже онлайн игрушки, ВК спит! Самый сильный босс в контрушке уж убит. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться, Твиттер закрывай. Баю-Бай 3+21–ОбсудитьПоделитьсяDanyaKreed Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом. Ребята долго не думали, забрали компьютер и поставили перед ним "запасной" макбук, на экране которого светилось сообщение: "Форматирование диска окончено. Можно начать установку операционной системы", ну или примерно так. Когда Леша проснулся, оперные певцы сдохли от зависти, услышав продолжительность звука "Я" в слове "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ...ть!" 1+1205–Обсудить (7)Поделитьсяae У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно: — На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема. Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю: — Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть. Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил: — Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём. — Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся. 4+601–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникИпполит Матвеевич В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер. 7+280–ОбсудитьПоделиться С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить! 7+261–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникПодарок Вернеру Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024. 3+174–Обсудить (1)ПоделитьсяПодарок Вернеру Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую? 11+145–ОбсудитьПоделитьсяRabber Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте. Ответить Гость 17.10.2018 20:50 О профессиональных деформациях. Эпиграф: "Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная." Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать. И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!! Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим! Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова. 3+37–Обсудить (4)ПоделитьсяМарт Я тоже веду активный образ жизни... Ворочаюсь в постели по ночам 3+35–ОбсудитьПоделитьсяGodny У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. 12+170–СсылкаПоделитьсяИсточникГога из Таганрога Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом. 33+206–Обсудить (1)ПоделитьсяSerge_Gray Программистам яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. 13+218–Обсудить (2)Поделитьсяu_kot Опять про 90-е. Товарищ, глухой бюджетник, задержки зарплаты и пр. решил найти подработку. Вроде умница, давно как программист, как раз IBM PC XT/AT активно стали внедряться по коммерческим фирмам. Приходит на собеседование. - Что знаете, что умеете? - Да я во всём смогу разобраться! - Ладно. Бухучет на компьютере сумеете поставить? - Конечно, смогу! - Следующая вводная. Приходит налоговый инспектор. Находит нарушения. Сможете с ним договориться? - Ну, наверное смогу... - Следующая вводная. Налоговый инспектор отказывается брать. Сумеете заказать этого инспектора? - Это уже нет... - Ну вот, а говорите, что во всём сможете разобраться! 2+48–Обсудить (9)ПоделитьсяКиморкин - А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? 9+42–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Написал я как-то игру. Эротическую. Выложил на профильном сайте, назначив чисто символическую цену. Проходит время, прилетает на почту письмо на английском: "бла-бла-бла, я очень бедный, пришлите мне ссылку на бесплатное скачивание". То есть, понятное дело, товарищ пиздит, ибо у него есть телефон с андроидом (игра под него), и интернет, чтобы торчать на сайтах, посвященным удовлетворению не самой основной потребности бедного человека. Так что индивида надо было послать, но захотелось сделать это изящно. Мой вариант вышел такой: "Уважаемый пользователь! Благодарю за интерес, проявленный к моей игре. К сожалению, не имею возможности поделиться с Вами бесплатной ссылкой. Но, поскольку цена моего программного продукта примерно соответствует цене килограмма гречневой крупы, скажите, куда мне выслать гречку, а на сэкономленные деньги сможете приобрести вышеозначенное приложение". Больше писем от него не приходило. 2+329–Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать. 11+271–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, тому ще также периодически ее грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке. Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси. Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом. Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий: — Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты! От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты. Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих! Так и живем. 12+45–Обсудить (4)Поделитьсяtolik punkoff Ругаются сисадмин и секретарша: - Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете. - Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль? 13+185–СсылкаПоделитьсяИсточникАлександр Привалов Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. 3+357–СсылкаПоделитьсяИсточникШпингалет Хватая всё на лету, присмотрись: КТО тебе ЭТО всё подбрасывает. 3+31–ОбсудитьПоделитьсякудрявцев владимир В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает. 18+135–СсылкаПоделитьсяIvan Goldstein Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так: 1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять) 2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке» 32+154–СсылкаПоделитьсяИсточник У МЕНЯ ТАК БОМБИТ, ЧТО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТЬ. ШИНДОШС 10 - ГАВНО! БИЛЛ ГЕЙТС - П*ДОРАС, ЗЛОЕБ*ЧИЙ СЫН ШЛ*ХИ И ИШАКА! Я ЕГО МАМУ *БАЛ, Я ЕГО ДОМОВУЮ КНИГУ ЕБ*Л, А ЕГО ДОМ ТРУБА ШАТАЛ. УХ БЛ**ЯДЬ, КАК ЖЕ МНЕ ПЕЧЕТ СУКАБЛ*ДЬ НАХ*Й!!!!1111 Вначале преамбула. Родственник сегодня прикупил себе новенький ноутбук за 20 тысяч для сидения в вкашечке и общения в скайпе. Попросил поставить всё нужное, настроить и т.д. При запуске обнаружил, что там стоит Windows 10 (звучит тревожная музыка). Ну где наша не пропадала! Втыкаю в ноутбук модем, и... них*я. Нуль реакции. В семерке обычно дрова подхватывались автоматом, ну да ладно, мы люди не гордые, сами поставим (предварительно по*бавшись с обнаружением дисков). Поставил, привычным тыком запускаю Microsoft Edge (это такая новая программулина для установки браузеров, пришедшая на смену IE), гуглю и ставлю Firefox. Идет запрос - "поставить firefox браузером по умолчанию?". Ну я такой - "ок, давай ёпта". Но нет! Всплывают настройки, в которых предлагается самостоятельно, сука, выбрать браузер по умолчанию. Что, моего "да" уже недостаточно? Ох*еть, бля. Ладно, дальше захожу на сайт скайпа, скачиваю инсталлик, запускаю... И, бл*дь, новая засада. Поделие сына шл*хи предлагает мне установить скайп через - внимание! - магазин, блять! И после этого приложуха закрывается. Вы только вдумайтесь - установка программы на ПК через МА-ГА-ЗИН. П*здец! Прибыли Гугл Плэй не дают покоя мелкомягким? Что за бесстыдный косплей? Ну ок, идем дальше. Захожу в "Пуск" за эти ёбаным магазином, а там цирк нах*й. Беспорядочным образом раскиданы значки, справа какая-то *баная реклама, бл*ть, прогноз погоды и прочая *бала. *баный стыд! Ёб*ный стыд! П*здец! Устроили какой-то смартфон из пекарни, п*доры сраные. Особенно позабавила надпись "Этот компьютер". А ведь когда-то там было написано "Компьютер", а еще до того "Мой компьютер". Эта эволюция заставляет меня грустить. А еще я там обнаружил скайп. Думаю - ну за*бись, ниче и ставить не нужно. Но нет, я был наивен. Там было написано - "предварительная версия скайпа". Это как, бл*ть? В смысле - предварительная? Знатно ох*ел от формулировки, но запустил. "Предварительная" версия предсказуемо оказалась нерабочей. Магазин бодро предложил обновиться. Обновил, а дальше мрак, п*здец и ужас. Не работает! Параллельно проверил диспетчер задач - McAffee без стыда и совести жрал половину проца, довольно ухмыляясь и закусывая оперативкой. Это п*здец, я скажу вам, товарищи. Всё про*бано нах*й. Капитализм, его бесконечное стремление поиметь прибыль, индусы и кривожопые феминистки-программистки, одноклеточное поколение фейсбука и айфонов нас довели до ручки. Операционка теперь превратилась в тяжелую, бесполезную и неповоротливую махину с кучей свистелок-перделок. Все кнопки перемешали местами, наворотили менюшек, перекрасили инконки, засунули бесполезный прогноз погоды, встроили тормозистор, рекламу и анальное слежение и назвали это Windows 10. Да за это надо кочергами раскаленными ебать за конюшней! Я с грустью вспоминаю времена, когда компьютеры были действительно эффективными. Лет 9 назад я купил себе с рук некропекарню за 2 тысячи рублей. Это был третий пенек с 256мб оперативы и ЭЛТ монитором. И я на этой пекарне спокойно смотрел фильмы онлайн и играл в игоры. Без тормозов! После этого я два раза покупал себе ноутбуки (оба еще живы), и на них тоже всё было за*бись! Причем брал недорогие бюджетные модели. На одном XP, на втором семерка. И оба всё еще работают! И довольно неплохо. А вот год назад товарищ себе купил за тридцатку ноутбук, и там ютуб начинает тормозить уже с одной вкладки (!!!). Причем драйвера все поставлены. Вот так. Железо становится мощнее, а работа всё медленнее. У меня щас на пекарне нет антивируса уже лет пять, процессов всего 24 штуки, все работает отлично, не виснет. На новой пекарне обычно под сотню процессов, в панели задач висит куча всякой ебалы, и нихуя не работает. Где прогресс, блять?! Где? 17+338–Обсудить (103)ПоделитьсяИсточник У мужа несколько лет назад случилось кратковременное завихрение в сторону православия. А он по профессии и складу характера - программист. В общем, через пару месяцев хождения в храм наткнулись там на классическую такую церковную бабку, которых описывают во всех страшилках про православнутых. И она докопалась до меня по поводу одежды - вроде и длина приличная, и вырез скромный, но слишком ярко, нехорошо это, неправильно. Муж не выдержал, начал интересоваться, где в правилах указано, что в церковь надо приходить исключительно в сереньком и что значит - "все же знают", если мы вот не знали. Бабушка зависла, потом начала на нас ворчать в духе "ходють тут всякие". Муж сказал, что либо она загоняется, либо у церкви ТЗ для посетителей составлено неправильно. И как-то охладел к религии с тех пор. В общем, когда говорят про кого-то, что "как бабка отшептала", я всегда представляю вполне конкретную бабку из той церкви. 8+478–Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? 8+401–Обсудить (14)Поделиться Новость: "В России планируется создание операционной системы для самолётов". Комментарий: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадёт, набрав 256 метров высоты... 9+62–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник. 31+21–Обсудить (7)ПоделитьсяDenis_SB Я работаю программистом, хотя по образованию физик. Недавно был на праздновании 60-летия института, зашёл на родную кафедру, встретил своего преподавателя. - Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку по программированию... Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил: - И что? Вы, наконец, принесли решение? 1+107–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура... 4+387–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник - Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. 4+266–Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya. 3+159–Обсудить (3)ПоделитьсяKnez - Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт. 20+506–Обсудить (4)ПоделитьсяJingle bells - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы. 6+601–Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст: Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем. Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карт (Ответов: 1)
Как удалить старый аккаунт Гугл на Hts desire 830 dual после рекавери и не помня какая почта была до этого (Ответов: 1)
Как удалить старый аккаунт Гугл на Hts desire 830 dual после рекавери и не помня какая почта была до этого (Ответов: 0)
Не нашли нужный вопрос?

Задайте свой вопрос или опишите проблему (Зарегистрируйтесь, чтобы получать вознаграждение за просмотры вашего вопроса)

Вы пишите как гость. Если не хотите пропустить ответы на свой вопрос, укажите адрес электронной почты. Как только кто-то ответит на вопрос, Вы сразу об этом узнаете!